Estratégia

ESTRATÉGIA

Um velho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:

“Querido Filho, Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão. Com amor, Papai.”

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

“PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim. Foi lá que eu escondi os corpos!”

Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta do filho:

“Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento!”

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Preconceito em ordem alfabética

Num avião, o piloto informa:

– Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

– Estamos ainda a baixar! Temos que atirar fora algumas pessoas… – avisa o piloto.

Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto…

– Para fazer isso, os passageiros serão jogados fora em ordem alfabética! Assim, começamos pela letra A: há algum “Afro” a bordo?

Ninguém se move.

– “B”… algum Black a bordo?

Nada.

– “C”… algum Crioulo a bordo?

Nada.

– “D”… alguém De cor?

De novo ninguém se mexe.

– “E”….algum mais Escurinho?

Nada.

Nisto, um pequeno menino pretinho pergunta ao pai:

– Pai? Afinal, o que somos nós?

– Esta noite, filho, nós somos Zulus.

Dicionário politicamente correto

Romper a face: Quebrar a cara

Creditar o primata: Pagar o mico

Inflar o volume da bolsa escrotal: Encher o saco

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém: Dar um pé na bunda

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento: Chutar o pau da barraca

Deglutir o batráquio: Engolir o sapo

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores: Meter o rabo entre as pernas

Derrubar com intenções mortais: Cair matando

Eximir de qualquer tipo de sorte: Azarar

Dissuadir através dos procedimentos adotados pelo Dr.Miguel: Miguelar

Aplicar a contravenção do Dr.João, deficiente físico de um dos membros superiores: Dar uma de João sem braço

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira: Nem a pau

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais: Nem que a vaca tussa

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro: Nem ferrando

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente: Chutar o balde

Guloseima afrodescendente com distúrbio mental: Bolo nega maluca

Jacob sabe negociar

Jacob para seu filho: Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

O filho: Mas pai eu quero escolher a minha mulher.

Jacob: Meu filho ela é filha do Bill Gates.

O filho: Bem neste caso eu aceito.

Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.

Jacob para o Bill Gates: Bill eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates: Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Jacob: Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates: Neste caso tudo bem.

Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.

Jacob: Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

Presidente: Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o necessário.

Jacob: Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.

Presidente: Neste caso ele está contratado.

Europa

A loira gostosíssima ia se jogar no mar quando apareceu um marinheiro:

– Moça, não faça isso!

– Vou me jogar, minha vida é uma droga!

– Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transava com ela. Comida, água e crau. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.

Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

– Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa. Ainda falta muito?

– Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.