Chifres

O marido chega em casa e encontra sua mulher com outro.
Inconformado, sobe no último andar do prédio e, quando está para se jogar, ouve sua esposa gritando:
– Seu burro! Eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas!
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Procurando uma solução

O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:
– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor… Da-me uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco… Parece que vou morrer!
– Então porque não para na segunda? – aconselha o médico.
– De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!

Esperteza feminina

O maridão, após uma longa e caliente lua de mel, todo cheio de nove horas diz à esposa:
– Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz.
– Ok, querido! Quais são as regras?
– Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para fazer um churrasco com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– OK, meu amor! Tudo bem!
– Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– OK, meu amor! Tudo bem!
– Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho… você sabe como é! Eu já faço isso há anos…. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!
– OK, meu amor! Tudo bem!
– Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida…
Aí foi quando ela fez um aparte…
– Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras que eu quero continuar seguindo, é apenas uma e depende muito de você.
– E qual é, meu amor?
– Toda noite eu transo! COM MARIDO ou SEM MARIDO!

As necessidades de cada um

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela pára e fala:
– Acho que agora não quero, só quero que você me abrace.
Eu falei:
– O QUE???
Ela falou:
– Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Macro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$200 cada par, respondi que tudo bem.
Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de todo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz quando ela falou:
– Vamos passar no caixa para pagar
Tive dificuldade para me assegurar ao falar com ela:
– Não, meu bem. Acho que agora não quero comprar tudo isso.
Ela ficou pálida.
Ainda falei:
– Só quero que você me abrace.
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
– Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem!
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…

Evitando a Traição

Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voltou para Lisboa.
Chegando lá, foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
– Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a me envolver com elas…
Maria olhou, sem se alterar e Manoel prosseguiu:
– Mas eu quero que tu saibas que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
– Agora me digas uma coisa, Maria… Você foi fiel a mim durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
– Bem Manoel… Eu também pensei muito em ti… Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!

Definições de Marido

Pessoa maravilhosa que joga bola com os amigos duas vezes por semana, mas está cansado quando você chama para sair.

Homem sensível que é incapaz de trazer flores e, se traz, é por consciência pesada.

Pessoa amiga que reclama que você está gastando demais até quando você compra a roupa que ele mesmo pediu.

Ser humano completamente diferente daquela pessoa romântica e aventureira com quem você se casou.

Sujeito que é capaz de lembrar a escalação inteira da seleção de 82, mas que nunca lembrou de um aniversário de casamento.

Terapia do papel higiênico

Apenas terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ele me vem com uma sugestão:

“Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos”.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregar entre meus seios.

“Quanto tempo demora para funcionar?” eu pergunto.

“Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos”, responde meu marido.

Parei…

“Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?”.

Sem hesitar um segundo ele diz:

“Funcionou para sua bunda, não funcionou?”.

Ele ainda está vivo e com muita fisioterapia, talvez volte até a andar.

:o)