Esposa ideal

– Pai vou me divorciar… Faz 6 meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, dá um gole na cerveja e diz:

– Pense bem meu filho… mulher assim é difícil de arranjar!

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Regime de casamento

O funcionário do cartório pergunta ao noivo:

“Em que regime vocês vão se casar?”

O noivo responde:”Semi-aberto.”

O funcionário, sem entender pergunta:

“Semi-aberto? Como assim?”

O noivo responde:

“Saio de manhã para trabalhar, volto à noite e tenho direito a uma visita por semana.”

Prova de fogo

Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém-casado quiseram se juntar a uma igreja. O pastor disse:
– Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas.
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
– Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu:
– Nenhum problema, Pastor.
– Parabéns! Bem-vindo à igreja – disse o pastor.
O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou:
– Bem, você foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?
O homem respondeu:
– A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana, para conseguir, eu tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim, nós conseguimos.
– Parabéns! Bem-vindo a igreja – disse o pastor.
O pastor então foi para o casal de recém-casados e perguntou:
– Bem, vocês foram capazes de se privar de sexo durante duas semanas?
– Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas – o homem jovem respondeu tristemente.
– O que aconteceu? – indagou o pastor.
– Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo.
– Você entende que isto significa que você não será bem-vindo dentro da nossa igreja – declarou o pastor.
– Nós sabemos Pastor; depois disso, nós não somos bem-vindos no Carrefour também.

A estátua

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar:

– Depressa, fique de pé ali no canto!

Cobre o corpo do amante com óleo e talco.

– Não se mexa até eu falar. Finja que é uma estátua!

O amante obedece imediatamente. O marido entra no quarto.

– Que é isso? – estranha ele.

– Ah, é só uma estátua, os Almeidas botaram uma no quarto deles, gostei tanto que comprei uma também.

Às duas da madrugada, o casal ainda está vendo televisão. O marido vai até a cozinha, prepara um sanduíche, enche um copo de cerveja, volta para o quarto e dirige-se para a estátua.

– Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeidas e nem um copo de água eles me ofereceram.

Divórcio

No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
– Por que é que o senhor quer o divórcio?
– Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
– Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! – exclama o Juiz e virando-se para a mulher:
– E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
– Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

Decepção do Joaquim

Um português se casa com uma linda mulher, mas no dia seguinte, volta para casa furioso.

– Joaquim! – disse a mãe surpresa – O que aconteceu?

– Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para cama com ela. Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!

– Ora pois! Virgem? Como é que pode?

– Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!

– Pois fizestes muito bem, meu filho! O que não serve para os outros, também não serve para ti.

O Cabelo Loiro

O sujeito chega em casa e leva uma violenta panelada na cabeça.
– Você ficou louca? – ele pergunta à esposa.
– Fiquei louca de raiva! – grita ela – Eu fui lavar o seu paletó e olha só o que eu encontrei: um fio de cabelo loiro!!! Posso saber o que significa isso?
– Que coisa feia, hein Berenice? Faz dez anos que você não usa o cabelo oxigenado e nesse tempo todo não lavou meu paletó!


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