Corretor ortográfico

Grassas a Deus concegui dezativa o coretor do selular… Qem qizer eu incino…Grassas a Deus concegui dezativa o coretor do selular… Qem qizer eu incino…

(via @GlassiF)

Faço tudo o que quiser

A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um mini-blusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
– Professor – diz ela com voz lânguida. – Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
– É mesmo? – pergunta o professor.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
– Tudo o que o senhor me pedir… Tudinho!
– Então, estude!

Linhas de raciocínio

Na aula de Matemática, a professora pergunta:
– Joãozinho, se tem 3 passarinhos no galho de uma árvore e você atira com sua espingarda em um deles, quantos passarinhos ficam?
Joãozinho pensou e respondeu:
– Nenhum professora.
– Como nenhum Joãozinho. Se tinham 3 e você matou um, logo ficaram 2.
– Não professora. É que com o barulho da arma os outros dois voaram.
A professora pensou e disse:
– Taí Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O Joãozinho não perdeu tempo e mandou:
– Professora, posso fazer uma pergunta agora?
– Claro, Joãozinho!
– Havia 3 mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda estava lambendo-o e a terceira estava chupando-o. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
– A que estava chupando o sorvete.
– Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio…

Coitado do Jacó

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
– E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
– Vou muito mal!
– Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
– Minha mãe morreu na semana passada!
– Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
– Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Prova de fogo

Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém-casado quiseram se juntar a uma igreja. O pastor disse:
– Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas.
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
– Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu:
– Nenhum problema, Pastor.
– Parabéns! Bem-vindo à igreja – disse o pastor.
O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou:
– Bem, você foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?
O homem respondeu:
– A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana, para conseguir, eu tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim, nós conseguimos.
– Parabéns! Bem-vindo a igreja – disse o pastor.
O pastor então foi para o casal de recém-casados e perguntou:
– Bem, vocês foram capazes de se privar de sexo durante duas semanas?
– Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas – o homem jovem respondeu tristemente.
– O que aconteceu? – indagou o pastor.
– Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo.
– Você entende que isto significa que você não será bem-vindo dentro da nossa igreja – declarou o pastor.
– Nós sabemos Pastor; depois disso, nós não somos bem-vindos no Carrefour também.

Oposição

Uma mulher encontra a amiga chorando:
– O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?
– Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!
– O que houve? – pergunta.
– É o meu namorado!
– O que aconteceu com ele?
– A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra: o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos… Todo mundo quer que a gente se separe!
– Nossa que maldade! Que gente ruim!
– Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele! Buáá!