Resoluções de Ano Novo

Resoluções de ano novo a gente esquece assim que a ressaca passa.

2014 – “Eu vou tentar ser um marido melhor para Teresa”.
2015 – “Eu não vou abandonar Teresa”.
2016 – “Eu vou tentar me reconciliar com Teresa”.
2017 – “Eu vou tentar ser um marido melhor para Márcia”.

2014 – “Eu vou parar de olhar para outras mulheres”.
2015 – “Eu não vou me envolver com a Márcia”.
2016 – “Eu não vou aceitar pressões de Márcia para um novo casamento”.
2017 – “Eu vou parar de olhar para outras mulheres”.

2014 – “Eu vou ler no mínimo 20 livros por ano”.
2015 – “Eu vou ler no mínimo 10 livros por ano”.
2016 – “Eu vou ler no mínimo 5 livros por ano”.
2017 – “Eu vou terminar “O Pequeno Príncipe”.

2014 – “Esse ano, eu não vou passar de 95 Kg.”
2015 – “Esse ano, eu não vou passar de 105 Kg.”
2016 – “Esse ano, eu não vou passar de 120 Kg.”
2017 – “Eu vou tomar uma atitude séria sobre o meu peso”.

2014 – “Nunca mais vou por um cigarro na boca”.
2015 – “Vou fumar somente nos finais de semana”.
2016 – “Vou fumar no máximo 1 maço por dia”.
2017 – “Vou me consultar com um pneumologista”.

2014 – “Eu não tomarei o meu primeiro gole antes das 7 da noite”.
2015 – “Eu não tomarei o meu primeiro gole antes do meio-dia”.
2016 – “Eu não vou me tornar um alcoólatra”.
2017 – “Eu não faltarei a nenhuma reunião dos Alcoólicos Anônimos”.

2014 – “Eu visitarei o meu dentista esse ano”.
2015 – “Eu tratarei de todas as minhas cáries esse ano”.
2016 – “Eu tratarei todos os canais esse ano”.
2017 – “Eu vou comprar uma dentadura bem bonita”.

2014 – “Eu dedicarei mais tempo ao meu filho esse ano”.
2015 – “Eu nunca mais esquecerei o nome do meu filho”.
2016 – “Eu vou visitar meu filho na Febem”.
2017 – “Eu vou tentar encontrar meu filho”.

2014 – “Eu irei à missa todos os domingos”.
2015 – “Eu irei à missa todos os dias santos”.
2016 – “Eu rezarei todas as noites”.
2017 – “Eu vou voltar a acreditar em Deus”.

2014 – “Eu não aceitarei pressões do meu chefe”.
2015 – “Eu não vou permitir que o meu chefe me leve ao suicídio”.
2016 – “Eu vou lutar pelos meus direitos quando o meu chefe me torturar”.
2017 – “Eu vou contar ao meu Psicólogo tudo sobre o meu chefe”.

2014 – “Eu vou tentar conseguir uma promoção”.
2015 – “Eu vou arranjar um emprego melhor”.
2016 – “Eu vou tentar me manter no emprego”.
2017 – “Eu vou começar a procurar um emprego”.

2014 – “Eu vou levar na brincadeira quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície”.
2015 – “Eu não vou me aborrecer quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície”.
2016 – “Eu não vou perder o controle quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície”.
2017 – “Eu nunca mais vou falar com o Alecsander”.

2014 – “Vou poupar 10% do meu salário todos os meses”.
2015 – “Vou pagar todas as minhas dívidas em dia”.
2016 – “Vou pagar todas as minhas dívidas”.
2017 – “Vou fazer um plano para quitar todas as minhas dívidas nos próximos 5 anos”.

2014 – “Vou cumprir rigorosamente minhas resoluções de Ano Novo”.
2015 – “Vou cumprir pelo menos a metade de minhas resoluções”.
2016 – “Vou fazer resoluções mais próximas da realidade”.
2017 – “Nunca mais vou fazer resoluções para o Ano Novo”.

As crianças na igreja

Os pais levam o menino de oito anos e a menina de sete para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. E faz uma pergunta direta para ele:

– E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra?

– A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

– Meu Deus!

– Muito bem, meu filho – diz o padre. Afinal, não está errado…

– Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

– E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

– A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

– Jesus!

– O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

– Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

– SE VOCE ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Receita de Natal – Peru com Whisky

RECEITA DE NATAL
Peru com Whisky

Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky – do bom, é claro!!
01 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde á gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de Preparar

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde á gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky.
Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky.
Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o berú.
Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a merda do berú.
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro – de V. é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do berú do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.
Begar o berú que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto!!!

Papai Noel, na visão de um engenheiro

Papai Noel, na visão de um engenheiro

1) Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões Muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas. A uma taxa média de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

2) Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo), estamos falando agora de aproximadamente 1,25 km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

3) A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907 g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, em mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca). 4.500 mil toneladas viajando a 1.046km/s criam uma enorme resistência do ar. Isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3x 10 elevado a 19 joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase, quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem.

4) Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma forca de 17.000 G’s. Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf, o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha de plasma cor-de-rosa.

5) Conclusão: se Papai Noel existiu, ele já está morto.

Presente Inusitado

O pai chega para o Joãozinho e pergunta:
– O que você vai pedir para o Papai Noel esse ano?
– Um revólver de verdade!
– O quê? Você está maluco?
– Não, estou não! Vou pedir um revólver de verdade!
– Nada disso, você está proibido de fazer isso!
– Eu vou fazer!
– Escuta aqui, ô seu pirralho, você sabe quem é que manda nesta casa?
– Por enquanto é você… mas a hora que eu tiver um revólver de verdade…