Resoluções de Ano Novo

Resoluções de ano novo a gente esquece assim que a ressaca passa.

2014 – “Eu vou tentar ser um marido melhor para Teresa”.
2015 – “Eu não vou abandonar Teresa”.
2016 – “Eu vou tentar me reconciliar com Teresa”.
2017 – “Eu vou tentar ser um marido melhor para Márcia”.

2014 – “Eu vou parar de olhar para outras mulheres”.
2015 – “Eu não vou me envolver com a Márcia”.
2016 – “Eu não vou aceitar pressões de Márcia para um novo casamento”.
2017 – “Eu vou parar de olhar para outras mulheres”.

2014 – “Eu vou ler no mínimo 20 livros por ano”.
2015 – “Eu vou ler no mínimo 10 livros por ano”.
2016 – “Eu vou ler no mínimo 5 livros por ano”.
2017 – “Eu vou terminar “O Pequeno Príncipe”.

2014 – “Esse ano, eu não vou passar de 95 Kg.”
2015 – “Esse ano, eu não vou passar de 105 Kg.”
2016 – “Esse ano, eu não vou passar de 120 Kg.”
2017 – “Eu vou tomar uma atitude séria sobre o meu peso”.

2014 – “Nunca mais vou por um cigarro na boca”.
2015 – “Vou fumar somente nos finais de semana”.
2016 – “Vou fumar no máximo 1 maço por dia”.
2017 – “Vou me consultar com um pneumologista”.

2014 – “Eu não tomarei o meu primeiro gole antes das 7 da noite”.
2015 – “Eu não tomarei o meu primeiro gole antes do meio-dia”.
2016 – “Eu não vou me tornar um alcoólatra”.
2017 – “Eu não faltarei a nenhuma reunião dos Alcoólicos Anônimos”.

2014 – “Eu visitarei o meu dentista esse ano”.
2015 – “Eu tratarei de todas as minhas cáries esse ano”.
2016 – “Eu tratarei todos os canais esse ano”.
2017 – “Eu vou comprar uma dentadura bem bonita”.

2014 – “Eu dedicarei mais tempo ao meu filho esse ano”.
2015 – “Eu nunca mais esquecerei o nome do meu filho”.
2016 – “Eu vou visitar meu filho na Febem”.
2017 – “Eu vou tentar encontrar meu filho”.

2014 – “Eu irei à missa todos os domingos”.
2015 – “Eu irei à missa todos os dias santos”.
2016 – “Eu rezarei todas as noites”.
2017 – “Eu vou voltar a acreditar em Deus”.

2014 – “Eu não aceitarei pressões do meu chefe”.
2015 – “Eu não vou permitir que o meu chefe me leve ao suicídio”.
2016 – “Eu vou lutar pelos meus direitos quando o meu chefe me torturar”.
2017 – “Eu vou contar ao meu Psicólogo tudo sobre o meu chefe”.

2014 – “Eu vou tentar conseguir uma promoção”.
2015 – “Eu vou arranjar um emprego melhor”.
2016 – “Eu vou tentar me manter no emprego”.
2017 – “Eu vou começar a procurar um emprego”.

2014 – “Eu vou levar na brincadeira quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície”.
2015 – “Eu não vou me aborrecer quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície”.
2016 – “Eu não vou perder o controle quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície”.
2017 – “Eu nunca mais vou falar com o Alecsander”.

2014 – “Vou poupar 10% do meu salário todos os meses”.
2015 – “Vou pagar todas as minhas dívidas em dia”.
2016 – “Vou pagar todas as minhas dívidas”.
2017 – “Vou fazer um plano para quitar todas as minhas dívidas nos próximos 5 anos”.

2014 – “Vou cumprir rigorosamente minhas resoluções de Ano Novo”.
2015 – “Vou cumprir pelo menos a metade de minhas resoluções”.
2016 – “Vou fazer resoluções mais próximas da realidade”.
2017 – “Nunca mais vou fazer resoluções para o Ano Novo”.

As crianças na igreja

Os pais levam o menino de oito anos e a menina de sete para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. E faz uma pergunta direta para ele:

– E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra?

– A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

– Meu Deus!

– Muito bem, meu filho – diz o padre. Afinal, não está errado…

– Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

– E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

– A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

– Jesus!

– O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

– Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

– SE VOCE ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Receita de Natal – Peru com Whisky

RECEITA DE NATAL
Peru com Whisky

Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky – do bom, é claro!!
01 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde á gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de Preparar

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde á gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky.
Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky.
Cozer (?), costurar (?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o berú.
Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a merda do berú.
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro – de V. é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do berú do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.
Begar o berú que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto!!!