Vida de Patty

VIDA DE PATTY

Como toda criatura desprovida de raciocínio, o universo de uma Patty é bem limitado. Confira abaixo os lugares onde uma Patty “acontece”:

ESCOLA/FACULDADE
Aqui a Patty finge que estuda e os professores fingem que ensinam. A escola é o lugar preferido de uma patricinha, pois é onde coloca a fofoca em dia (durante as aulas) e participa da olimpíada do status, uma disputa feroz para ver quem tem o celular mais moderno, a bolsa mais chique e o relógio mais caro. É também na escola que a Patty arquiteta suas tramas amorosas e as “baladas” para o fim-de-semana.

ACADEMIA
Quase um templo religioso. Além de servir para o “social”, a academia serve para a Patty pagar pelos seus freqüentes exageros alimentares como as dezenas de Big-Macs e as toneladas de Dunkin’Donuts consumidas durante as incursões aos shoppings.

DANCETERIA
Mesmo havendo morte na família, guerra nuclear ou a chegada do boletim, a Patty vai a uma danceteria todo fim-de-semana. Nesse lugar ela satisfaz seus instintos animais de procriação, enchendo a cara de birita e ficando com o maior número de machos possível, numa disputa insana
com as amigas. Aquela que vencer será endeusada durante a primeira aula na segunda-feira, onde todas estarão com um gosto ruim na boca (culpa da bebida) e uma tosse de cachorro (culpa do Marlboro). Existe também uma outra versão, na qual ganha aquela que mais foras der durante a balada. E se uma Patty encontrar um carinha famoso numa balada?! Ela faz de tudo pra chegar
perto dele no camarote e se o cara quiser ela se sujeita até a beijar o pé dele em troca do prazer de contar depois para as amigas que “tal artista” deu bola pra ela, que conversou com ela, porém, se ela conseguir beijar o cara (não precisa ser bonito, basta ser famoso, serve jogador de futebol sem dente). Ninguém aguenta depois, ela vai ficar falando pro resto da vida e pra todo
mundo que tá saindo com o cara.

SHOPPING CENTER
Aqui uma Patty atinge o nirvana. Munidas com o cartão de crédito do paizão, elas provocam mais estragos do que um grupo de sacoleiros em Ciudad del Este. Compram tudo o que vêem pela frente. Após saciarem seus desejos consumistas, correm para o McDonald’s aonde comem feito porcas,
alternando dentadas no sanduíche com fofocas sobre a vida alheia.

QUARTO
Geralmente quarto de Patty é sempre a mesma jossa: um mural com fotos das amigas e da última viagem à Disney, toneladas de bichos de pelúcia (comprados em Miami), pôsteres de boiolas diversos (Backstreet Boys, DiCaprio e outras bichas), e, finalmente, o telefone, onde a Patty coloca a vida em dia, quando está fora da escola.

TELEFONE
Este instrumento inventado por Graham Bell serve como arma para elas, é por meio dele que elas armam suas tramóias e é no telefone que elas passam boa parte de suas vidas. É no telefone também que elas ficam sabendo o que aconteceu na balada ou em algum outro lugar que por algum motivo
elas não puderam presenciar para poder contar para as amigas. O telefone é uma grande arma na mão dessas meninas!

MANDAMENTOS DE UMA PATTY:
I – Amarás a teu celular acima de todas as coisas.
II – Sempre cobiçarás o namorado de tua amiga.
III – Malharás por horas na academia e nunca emagrecerás.
IV – Nunca usarás uma saia duas vezes.
V – Gastarás toda a fortuna de teu pai.
VI – Arranjarás um marido rico.
VII – Quando cresceres, te tornarás uma perua.
VIII – Gastarás toda a fortuna de teu marido, assim como fizeste com a de teu pai.
IX – Educarás teus filhos como imbecis, assim como foste educada por teus pais.
X – Te tornarás uma velha ridícula, sustentarás gigolôs e serás esquecida por teus filhos.

COMO COMER UMA PATTY?
Traçando um paralelo com o mundo animal, uma Patty se parece muito com a hiena: vive rindo, come merda e só transa uma vez por ano! Se você quer fazer a loucura de passar uma Patty no espeto, aqui vão dicas preciosas:
1 – Se você tem um carrão importado (BMW ou Jaguar, de preferência), fica beeeem fácil. Só tome cuidado para a Patty não se “apaixonar” (pelo carro, é óbvio…). Além disso, ela pode acabar te considerando uma opção viável para o bom e velho “golpe-do-baú”. Olho vivo!!!
2 – Para chamar a atenção, vista-se de maneira espalhafatosa. Para aparecer, só compre aquelas camisetas que têm a palavra “POLO” estampada em letras gigantescas. Quando for sair à noite, besunte o cabelo com um pote inteiro de gel, além de tomar banho de perfume (da Polo, é claro). Use uma camisa social com uns quatro botões abertos, fazendo a linha cafetão. Elas adoram essas babaquices!
3 – Dentro da balada, após ter efetuado contato visual, aproxime-se. Se for ignorado, mande à puta-que-pariu sem cerimônia. Use xavecos do tipo : “Aprendi a dançar techno em Londres” ou “Estou sendo preparado para suceder meu pai nas empresas da família”.
4 – Se ela estiver resistindo, apele para a birita… até a Patty mais virginal se transforma numa Cicciolina de topete, depois de uns dois uísques.
5 – Depois de beijar, se ela ainda estiver bêbada, leve para o motel mais próximo antes que ela recobre a consciência. Tome cuidado, ela pode vomitar no carro!
6 – Satisfeita a sua vontade, leve ela para casa. Diga o quanto você gostou dela, peça o telefone… e não ligue!
P.S.: Afim de evitar a proliferação das Pattys, USE CAMISINHA!!!

VOCÊ É UMA PATTY SE…
.. desconhece o significado de palavras como “bom-dia”, “obrigado” ou “por favor”.
.. o namorado dos seus sonhos tem a cara do Leonardo DiCaprio e o saldo bancário do Bill Gates. (necessariamente nessa ordem!)
.. perde metade da noite escolhendo a roupa que vai usar para ir à escola no dia seguinte.
.. sempre chega atrasada na escola porque demorou para se arrumar.
.. está sempre na “moda”, por mais ridícula que ela seja.
.. deu um fora naquele cara legal, só porque descobriu que ele dirige um Gol 1000.
.. trata todas as pessoas como seus empregados.
.. só se relaciona com pessoas do seu “nível”.
.. tem um papai bundão e uma mamãe perua que fazem todas as suas vontades.
.. tem um irmão playboy (e bundão como o seu pai), que só consegue beijar as suas amigas.
.. tem um namorado playboy (que também é bundão), que pega “emprestado” o carrão do papai, pois só vai ganhar seu Audi A3 quando entrar na faculdade (seja ela qual for).
.. tem toneladas de roupas que só usou uma única vez.
.. tem um R.G. falsificado para entrar nas “baladas”.
.. fuma Marlboro Lights, e se entope de Halls depois para o papai bundão não perceber o bafo de onça e a tosse de cachorro.