Como se livrar do Telemarketing

COMO SE LIVRAR DO TELEMARKETING

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha… Diversão garantida!

1) Quando a pessoa lhe perguntar “Como vai?”, responda: “Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém… Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse…”

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: “Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X”, peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc… Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: “eu sou Júlia”), dê um grito: “Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?”

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: “Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você… Qual é teu número?”

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: “Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?” Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: “Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?”

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: “Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa… Eu também não!”

11) Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu.

12) Se começarem com “Como você está?” responda com “Por que você quer saber?”. Ou então você pode dizer: “Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa… Eu estou com tantos problemas… Meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu…”. Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar.

13) Se o sujeito disser que ele e o Jose Silva da empresa XYZ, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar.

14) Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: “Zé? É você? Não acredito! Zé, onde e que você se meteu?”. Possivelmente, isto provocara no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tentar descobrir de onde você o conhece.

15) Diga “Não” sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do “não”, e de um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das mais engraçadas se você conseguir manter o monólogo até ele desligar.

16) Se for uma lavadora de carpete: “Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro…”

17) Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo “haha” ou “Sei” ou “interessante”. Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de credito, diga que você não pode dá-lo a um estranho.

18) Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo:
– Eu sou o Zé da Aguatronica
– Da Aguatronica? Eu trabalho la também. De que unidade você está chamando?
– Da Central.
– Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você.

19) Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: “Oh meu Deus!” e coloque de novo no gancho.

20) Imite alguém famoso. Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

21) Finja-se de gago. Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

22) Chá de cadeira. Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

22) Finja-se de surdo. Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

23) Responder tudo na língua do pê. Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

24) Conte a história da sua vida. Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

25) Peça socorro. Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

26) Simule uma masturbação. Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

27)
Toca o celular…
– Alô
– Alô, Senhor Guilherme?
– Sim
– Sr. Guilherme, aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito…
– Desculpe – interrompo, mas quem está falando?
– Aqui é Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando…
– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
– Bem, pode.
– Você trabalha em que área, na TIM?
– Telemarketing Pró Ativo.
– Você tem número de matrícula na TIM?
– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TIM.
– Mas posso garantir…
– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TIM.
– Minha matrícula é 6696969.
– Só um momento enquanto verifico.
– …
(Dois minutos)
– Só mais um momento.
– …
(Cinco minutos)
– Senhor?
– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
– Mas senhor…
– Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
– Aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 TIM Torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Guilherme?
– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha.

28) Aja como se fosse um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou “Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!” Se for mulher, diga algo do tipo: “Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!” Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

29) Secretaria eletrônica
Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.

30) Ofereça outro produto de volta, ou então, peça um minuto, e largue ele esperando

31) Para evitar ligações de telemarketing atenda sempre com sotaque de árabe e diga seu nome: Laden, Bin Laden

32) Antes da telemarketing oferecer algo, dispare mil perguntas: quem ela é, qual idade dela, porque trabalha como telemarketing…

33) Pergunte se a pessoa está disponivel hoje a noite pra uma festinha particular. Na hora a atendente bate o telefone na sua cara

34) Diz que “vai estar transferindo” para o setor responsável. Espera uns minutos e passa o telefone para sua mulher

35) Diga: nossa, era com voce mesmo que eu queria falar, e comece a reclamar do produto oferecido.

36) Peça dinheiro emprestado para a atendente. Ela desliga na hora!

37) Bom dia, poderia estar falando com fulano? “ih, se deu mal, fulano foi pegar uns bagulho que chegou ali no morro”

38) Fala que está num velóriio, eles sempre não sabem o que falar

39) Diga: Meu(minha) amigo(a), eu estou transando com a minha senhora, é possível ligar mais tarde?”

40) Finja que tá brigando com a sua mulher! Só gritar e pronto!